在我的生命了，
一直以来我都不把家人放在第一位，
因为，
从小就不会在父母身上得到很多的爱
从小就在父母吵架的环境长大。
爸爸的坏脾气，
也弄得我姐，我哥曾经离家
我也曾经有这样的念头，
我曾经想要一死以离开这家
就不会那么的伤心，不开心的过日子。
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所以，
一直以来，
从小我就很在意，很重视，
我的朋友。
我不允许我的朋友出卖我，骗我。
我很固执，
所以在小时候，
朋友有难，我会挺身而出的帮忙。
不允许男生欺负女生。
而不是我真的很坚强，
而是，
我一定要学会保护自己。
因为我家人更本没有多余的时间来保护我。
小时候，
在学校生病，
都不敢打回家要爸妈来接我。
因为他们忙，
不想打扰，
所以很多时候都一直忍。
忍到晚上才去看医生。
在家休息，
也就自己照顾自己。
我也想要有人照顾，
但我没这个福气，
没有别人家的孩子那么的幸福。
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我承认，
我很在意别人怎样对我，
我不喜欢别人忽视的感觉，
所以我会想尽办法想要留着那个人，
那个我重视的人。
你们可以说我变态。
但是，
你们更本不知道我的心情。
我只希望，
有人能疼我，关心我，
在我生病时能照顾我。
但是，
我一直都找不到。
我用真心对过那么多男生，
到头来都是没有结果。
我对我所有的姐妹那么好，
但是，到头来我就变回一个人。
难道这是我想要的吗？
我也想有一位真真对我好的人出现。
我不是想要一直换男友或朋友，
而是我怕寂寞，
我怕一个人，
我怕没人陪。
我只想找个能真真关心和照顾我的人。
那都是错吗？
而当时我遇到了他，
他给我的感觉，
是在很多人身上找不到的。
难道你们以为我不知道，
他不是个好男生吗？
我也知道我家人是不会赞成我跟他一起。
但是，我就是喜欢上了。
我能怎样？
我不想失去其中一方，
但是，最后我两边都失去了。
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我这人就是那么假，
我的心情好坏，
不会那么容易让你们知道，
但很多时候都是我装作坚强，
我不要别人看到我软弱的一面。
我宁愿一人忍着都不想你们安慰我。
我是个只会往坏方面想的人。
所以我会转牛角尖。
我很容易迷失。
这不是我要找的借口。
你们会怪我，
为什么把所有的东西都告诉全世界似的，
我可以说，
我只想有人可以倾诉和给意见。
我不想变得更神经质，
我知道自己的底线，
我真的会再次患上忧郁症。
那可怕的记忆，
我永远都历历在目，
那感觉到现在都还在。
我只想拿回那平衡感。
或许，
我就是所谓的变态了。
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所以我说累了，
不是跟你们做朋友做到累了，
而是，
我再没那心情，精神，
去争，去抢。
没那精神想东想西。
我也很伤心，
很遗憾。
对这段友谊，
我一直珍惜的友谊，
就这样的搞垮了。
我只能说，
谢谢你陪伴我度过我最难熬的日子，
给我支持，
帮助我的学业有那么多的进步，
教导我唱歌等。
谢谢你陪伴我的那些日子。
我不管你现在和以后怎样看我，
我只会永远记得我们曾经在一起的日子。
你对我的恩，我永远记得。
我们一起疯癫的日子，
我的好姐妹。
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还有你，
我们认识不久，
也不真真了解你的人，
我只气一样事情，
那就是，
你答应我不说出去的东西，
最后你还是对那人说了。
我不跟你打招呼，
是因为我在气头上，
我不想假假的跟你打招呼，
所以干脆不打招呼算了。
你真的觉得我假，
那就那么认为吧。
你觉得我没真心跟你们交朋友，
那就是吧。
因为我知道我解释那么多也是没用。
因为，
你们已经深深地判了刑给我。
如同我判了刑给你一样。
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我们三人的友谊就这样结束？？？
我不知道。。。
但，最后我想讲的是，
我这次写这个不是想要挽回什么，
也不是想博同情，
也不是想证明什么。
而是让你们知道这就是真真我的想法。
我心底最深的话。
能不能回到从前或比从前好？
我不敢想象。
就单纯的想让你们知道，
’刘佩彤‘我这个人。
我是珍惜的你们的。。。
