昨天网上无意间发现“他”的blog有更新
原本还不以为然，
因为，之前他的blog是要有密码才能看到的
但是，现在就谁都能看。
刚好我妹有问他地址，
所以我就随便上去看看咯。
翻回他之前写的，
尽然让我发现
他将我在facebook写过得东西。
都放上他的blog了。。。
真的很气。
我谈恋爱关他什么事？
还说我，在短短的2个月多就接受新的感情
也怀疑我还没跟他分手前就跟别人有感情。
当时，我真的很想打他，打醒他！
难道我跟你就快一年的感情，
到头来你是这样的怀疑我。
对，没有一个人是可以完全了解一个人的。
但，你是知道，如果我要了解一个人。
我可以用很短的时间了解他的全部。
而你，我敢讲，我很了解你。
只是你不了解我。
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昨天，我在facebook写了这个
刚才看了一个很意外的事，但也可以说原本就知道的事。
但想不到会那么夸张。
或许你会看到我所写的，但是，我还想让你知道。
但请你不要回复，因为真的不想和你有任何瓜葛。
你根本不了解我，不要装得好像很了解我一样。
你对我的伤害，是你想象不到的，我跟你分手后的日子，我是怎样度
你有很多的朋友关心，但试问，你也知道我真心朋友不多，我只有区
我是很快跟他一起，那又怎样？
我只是想找个人疼爱我陪伴我而已啊。而且，我没背板你。
请你不要把我想得那么奸！
在一起的时段你对我很好，很疼我。我很感激。
但想不到会那么夸张。
或许你会看到我所写的，但是，我还想让你知道。
但请你不要回复，因为真的不想和你有任何瓜葛。
你根本不了解我，不要装得好像很了解我一样。
你对我的伤害，是你想象不到的，我跟你分手后的日子，我是怎样度
你有很多的朋友关心，但试问，你也知道我真心朋友不多，我只有区
我是很快跟他一起，那又怎样？
我只是想找个人疼爱我陪伴我而已啊。而且，我没背板你。
请你不要把我想得那么奸！
在一起的时段你对我很好，很疼我。我很感激。
但是你对我的好是弥补不了你对我的伤害。
我现在和他分了，也是我自己拿来奸的。
这样你开心了吗？现在的我，对任何的男生都不感兴趣，也不要再被
而且你也没资格讲我，你分后不久也不都是想立刻有所行动吗？
不要以为我不知。我对你而言，也算不了什么。
我现在和他分了，也是我自己拿来奸的。
这样你开心了吗？现在的我，对任何的男生都不感兴趣，也不要再被
而且你也没资格讲我，你分后不久也不都是想立刻有所行动吗？
不要以为我不知。我对你而言，也算不了什么。
因为当时的我很想哭泣，
你尽然还是那么的幼稚。
你将我的痛苦再次的推到最顶端。
下面是他写在blog里的回复，也是对我说的话。
忽然之間看到上面這個貼
可想而知是寫給我的咯
想不到因為我跟朋友的一個小聊天
然後給了我的部落格的網址
既然就會有突發事故回覆關於我的部落
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別擔心，我不會回覆你這個貼得
其實我在我的腦海里
從來就沒有一個人是肯定瞭解身邊的任何一個人
即使是已經結婚，睡在身邊幾十年的
因為人時時刻刻都在改變
只有一種人，大家才會認同可以完全瞭解
那就是“死人”
因為人之後死地那一刻開始，沒有辦法改變了。
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愛情的結束原本就是對雙方的一種傷害
沒有知道傷害程度去到那裡
之後被傷害的哪一位
才知道自己被傷害到怎樣
對方也不知道另一方在分開后的生活是怎樣
但是很肯定不是快樂的
只能說聲
“對不起”
****************
分手純屬屬於個人事件
朋友多關心，真的完全沒有關係
即使我哭泣
即使我想找人訴苦
也是有找不到人
我也是需要獨自一個人去承受一切
你尋找到新的戀愛
我沒有任何意見
我從來沒有說或者提過“奸”
你想太多
反而我是真心祝福你
我沒有辦法給你的
希望當時的他可以給你
只好再次說“對不起”
我以為一切都已經結束了
哪裡知道因為我公開了我的部落的關係
勾引起了你傷痛的回憶
或者說我們之間的傷痛
我明白傷害就是傷害
即使痊愈了，還是有疤痕的
雖然我依然還是不明白所謂的傷害是什麽
但是我願意接受
到底是什麽傷害已經不再重要了
分手至今，我都不曾開心過
即使現在這一刻依然一樣
需要一段時間來適應傷害
走出傷害
接受天主的安排
我從來沒有說我有資格講你
你已經不再是我的誰
你的事情我也不能管
只是希望你能好好過而已
相信同樣的我的事情只有我自己知道
也不需要跟任何人交代
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對我而言
“你”
2010年7月20號開始直到結束
你是我真心愛的人
現在只能用
曾經愛的人
曾經相信能夠攜手的
********************************
你再一次让我觉得你很假。
你竟然想要跟我说，
你完全不懂你到底哪里伤害了我。
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因为你!
我在感情路上变得恐惧，
我不懂得怎样面对我爱的人。
或许我不应该跟汉松再回一起。
或许我分手后，
还没完全冷静，
就让自己陷入另一个失败的路。
现在的我，
即使，有那么一点喜欢对方。
我也不敢有进一步的想法。
因为，我害怕。
害怕做出错的决定。
害怕，
没朋友做。
害怕，
自己不够好。
害怕，
不能付出真心。
害怕，
自己配不起他人。
我有很多很多的害怕。
是很多人都不知道的事。
我学会伪装。
学得更加保护自己。
学得自己一人也能过得很好。
有时，想要哭泣，
但我只能忍着。
不想让身边的人觉得我软弱。
即使，
现在要我孤独到永远。
我想我也只能接受了。
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最后，
我附上这个让“他”看到
我不是要让他内疚，
而是如果我能够在选择，
我不会选择跟你在一起。
我宁愿，
做永远的朋友。
也不想踏入这样的局面。
我以前选择的事情，
从不会后悔。
但，现在的我。
后悔与你一起。
因为，讨厌和恨一个人是很辛苦的。
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人的生死不由得我们决定。
家人不由得我们选择。
友情是你我早已定下的缘分。
那爱情呢？
你以为选到最好的，能与你度过如人生的。
但往往是伤得最深的。
当初的我，已经不容易相信爱情和对追求我的男生。
是你叫我慢慢把心交到你手里。
但是，你利用我的信任去相信你。
到头来，只得到一个教训。
再一次教训我，不要那么轻易相信爱情和追求我的男生。
你再次让我的心封闭。
这次的封闭不懂几时会打开，也不懂有没有机会打开。
也不知道会是谁将它打开。
我只愿不要再有人来伤害我对你们的信任。
因为，我不懂我还能撑得了多久。
家人不由得我们选择。
友情是你我早已定下的缘分。
那爱情呢？
你以为选到最好的，能与你度过如人生的。
但往往是伤得最深的。
当初的我，已经不容易相信爱情和对追求我的男生。
是你叫我慢慢把心交到你手里。
但是，你利用我的信任去相信你。
到头来，只得到一个教训。
再一次教训我，不要那么轻易相信爱情和追求我的男生。
你再次让我的心封闭。
这次的封闭不懂几时会打开，也不懂有没有机会打开。
也不知道会是谁将它打开。
我只愿不要再有人来伤害我对你们的信任。
因为，我不懂我还能撑得了多久。
